Некоторые вещи ... (водяные знаки)

Время отдыха и «более драгоценного времени, чтобы дышать, от ежедневного шума, с практической заботы, причем некоторые из них окутаны любовью к семье слишком далеко-далеко в пространстве, времени и образа жизни, семья, которая любит вас, но вы не понимаете, почему "внешним миром и" изменилась, и они сопротивляются, живя во времени в часы остановились 20 лет назад, они прекрасны в своем взгляде на вещи, у меня улыбку, вы защищаете друг друга В этом равновесие, чтобы "хрупкие времени иссякнут, каждый раз, когда я боюсь, не найти вещи, как они должны быть, бабушка все более и более" кривой, болезнь отца, что увеличение. А завтра, как всегда, гонка снимает с обычными мыслями и тревогами обычно, с обычным желанием иметь их более "близко ко мне, возможно, эгоистичные желания.

Это кофе "утром, как вы были в школе, дома и« другой, так как моя сестра и «мертвых изменили 3 квартиры, в вечный полет из воспоминаний, и я всегда чувствую себя такой" страшный хозяин, большинство из них не признает " пространства, другой дом, моя бабушка, дедушка потерял в долг, а также, что "вещи, я пошел к его помнят своих лет. Фортепиано и дядя потерял дом, кто знает ", который стара" сейчас играет. Мое беспокойство вернуться домой всегда совпадает с этого разрыва, всегда равно дискомфорт в те пространства. В нем говорилось, наконец, найти время для чтения, роясь полки у себя дома и находить больше книг на дом со мной, чтобы нить, непрерывность «Принеси кусочек дома в моем доме. Отмечает моей матери на некоторые книги, посвящение отцу .... на другой, карандаш, они чувствуют, что что-то драгоценное хранить и носить с собой. Желание быть в другом месте и желание не быть в другом месте, желание отличаться и желание просто быть самим собой более "свободной, свободной от облаков воспоминаний, обязанностей, то, что я чувствую. Я перечитал эту книгу в эти дни Лука Флорес, диск мира, многие вещи, которые я не заметил, в частности, пассаж, в котором друзья трагической Флореса сказать ей, драма: О живых или играть, ушел в отставку, чтобы быть здоровым и нормальным или быть в состоянии играть, трагическая метафора, с наркотиками под контроль Люк смог бы нормально, но контроль разума помешала музыка, не принимая наркотики Лука остался в отчаянии и не могла жить, но это ни звучало, это звучало, как бог. Иногда я боюсь, что я чувствую, что я могу контролировать, но иногда мысли становятся настолько «громоздким, и я вижу, темные облака, и я могу управлять им, мои отношения с музыкой по-своему и« полное, прибегаю; Мне не все равно, и я уничтожил в то же время, и "всегда было так" с резкой остановкой, где я избавился от всех музыкальных инструментах, у меня не было клавиатуры в доме двух лет молчания, заткнись, чтобы слушать музыку, особенно слушать Джарретт который сопровождал меня в темное место в моей душе, больно мне, заставило меня увидеть, где я не хочу, чтобы все контакты с музыкантами вырезать, а потом вдруг после двух лет на руки новый инструмент и найти всех тех, слушайте, все те, отмечает, что были введены, техника исчезла, медленные руки, думая, быстро, разочарование не в состоянии заниматься мысли с этими руками, и медленно вернитесь в слышать спокойно, терпеливо, и найти новые В конце концерта пару лет назад, с тех цветов, с изменением чувств открыть снова, и запах жизни и вспомнить, как это было и как это могло бы быть, я могу жить только тогда, когда я заставляю мою защиту с музыкой, это мне делает его другом или врагом, я могу общаться только с помощью клавиатуры, у меня нет трудностей ». Кто знает, что я любил это дело знает, что это отношения с объемными музыку, либо жить и играть, было бы лучше играть вживую, будучи в состоянии жить и общаться, но некоторые вещи не узнал сразу, слои безопасности, и к себе самому раны они чувствуют. Я действительно не знаю, что складки принял этот пост, я пишу без всякой цели, без направления, и, как я случайно включить в эти дни, окруженный воспоминаниями, с нежным взглядом любви к своей семье, вес при отсутствий меня , в мое отсутствие, которая весит на меня с желанием принимать и любить меня есть внутри меня, боятся принимать и любить, что я, со страхом быть любимым. И снова снова, вернувшись, я вернусь на дорогу, и я бы не сделал еще один круг, а другой возвращения, но я нахожу энергию для преобразования энергии внутри меня, который я использую в частности, против меня, и возможность riverberarla в аренду, чтобы позволить ей свободно, принятие решений, уже не я, больше не получать удовольствие от моего дискомфорта и мое молчание, ища причину в тишине, что молчание не должно быть, в это отсутствия пропусков.

В эфире: водяные знаки Энрико Pieranunzi парижский портреты

Аудио клип: Adobe Flash Player (версии 9 или выше) требуется для воспроизведения аудио этот клип. Загрузите последнюю версию здесь . Кроме того, необходимо включить JavaScript в Вашем браузере.